2010/06/11 (Fri) 自我迷失

      2008年的10月27日，這是我第一首創作的開始。在接近第20個月的今天，我很反常的突然問了我自己一個問題，「為什麼我要繼續寫歌跟玩音樂？」(但我實際上並不是個音樂人)，因為今天的我 很清楚一件事情，就是我很清楚我已經迷失了。

 

      雖然在很心底很心底有一個微弱的聲音告訴著我，當個音樂人作音樂也是一種人生的選擇，但是在於太多的內外在條件，甚至我自己都不太能夠接受我完全的走上這條路。我是個能夠坦然接受人生的不完美的那種個性，所以我很清楚藝術創作什麼的，我沒有那個天份，但是我知道只要我努力下去，不一定要達到『異數』一書所說的一萬小時，我也確定能在其中獲得一些什麼不太糟糕的成就。所以我也很清楚，這條路我肯定是走不下去的，更大的重點是，我很了解我對音樂的熱情…甚至不該說是熱情，是建立在於閒暇時間我會作的很快樂的事情，但它變成人生重心的時候，我很確定我馬上就會冷卻。基本上我從小就是個不太愛練琴的人，導致我玩了數年的吉他，但技巧依然相當拙劣。
 

      那為什麼我還要繼續寫歌，實際上過去我並沒有刻意想過，我只想著我組了樂團了，所以我一定要有歌，這樣我什麼時候都可以繼續組下去。但我組樂團幹嘛？好像也沒有很實質的目標。我也不是個強力的創作者，也沒有很奇特的發想，但是說要做商業作品，卻又不是那麼的去迎合大眾。老實說在今天把某首歌混完的同時，獲得了跟過去差不多的反應－就是沒什麼反應－之後，我突然異常的迷惘，我幹什麼要花這麼多時間去做這個，過去我應該可以洋洋灑灑的回答出一整篇文章；然而今天我變的意外的沒有信心去說出這些答案或是理由。或許是這半年來不斷累積的挫敗感在今天產生明顯的發酵？我不清楚，但很怪的是，為什麼曾經那個讓自己能夠抬頭挺胸去跟別人誇說因為音樂而使得我跟你不一樣，今天我卻再也沒有自信跟你說我因為創作音樂而顯得獨特。

 

      數個月前曾經看過某個人製作過一個影片，他強調玩遊戲的壞處，並且提出如果不玩遊戲，他可以創造出更多美妙的作品(該作者是個數位藝術的老師)，但在這個議題上，我隨著日子的過去而開始懷疑，其實這些創造出來的作品，如果沒有獲得一個爆炸性的成功，其實它也就如同網路遊戲上的成就一般，一個只是自我滿足的成就罷了。更別提網路遊戲如果你也能夠獲得一種爆炸性的成功，老實說其背後的意義也跟這些藝術創作差不多，可能只是前者的經濟效益更大一點，但是後者卻隨時可以讓你帶來當下的放鬆跟快感。換句話說，我開始迷惘我寫了這些歌，其實跟玩了同樣時間的網路遊戲毫無二致。這是很可怕的自我否定，因為我過去把玩網路遊戲的時間當作「浪費」(儘管我其實不討厭玩網路遊戲，甚至有一段時間沉迷其中)，而作音樂的時間我則歸納成「一種無限的可能與創造力的展現」。就如同進化論剛被提出時，大部分的人根本不能夠接受他們其實跟猿類是同一個物種，這種想法徹底的顛覆了我這幾年來對於人生的看法，而從悲觀的積極變成樂觀的消極。

 

      我其實是有點擔心的。因為雖然看不出來，但是我實際上花了相當多的心思跟時間在音樂上面，一但這個想法確實成立且被我自己接受的話，那等於是否定了我過去幾年間所作的事情，而一併被我歸納入「浪費時間做沒有意義的事情」的人生當中，與其說我會後悔，不如說我很害怕這種事情又第二度的在我人生中上演(第一次當然就是沉迷於網路遊戲的那段時間了)。我不是那種能夠慷慨激昂的說「玩網路遊戲也是人生成長一部分」的那種人，因為我很了解在那段時間自身成長異常的緩慢，而且那是一個人最精華的一段歲月，與其說後悔，不如說就像犯毒癮吧，在那種壓力下，我能做的就是逃避。我花了很長一段時間走出來，其後雖然有斷續玩一些網路遊戲，但是其實我蠻清楚我正在玩那個遊戲，而且我自己知道我什麼時候會罷手。但音樂的事情不太一樣了，我不算被迫性的上癮，而是我主動的去做他，因此我很擔心，我竟然用積極的態度去面對人生時，我卻依然重蹈著數年前的覆轍，而這次，我就會真的無法原諒我自己。

 

      至於這個問題我什麼時候可以找到答案，我自己都存疑。但我覺得我看到那個悲觀的答案緩慢的浮現在我的眼前，因此今天我突然變的很焦慮、很擔心。現在我的重心就是兩個，唸書跟音樂，在這之前，是工作跟音樂。等到我畢業之後，又會回到工作跟音樂這兩個重心嗎？這個問題很有趣，我自己都沒辦法回答，亦或，我其實不太敢回答。